Quien yo soy

Cuando tenía 10 años mi papá me obligó a acompañarlo a una entrevista en canal 8, ya que era el director de Defensa Civil del Guayas y había muchas inundaciones en ese tiempo. Era a las 7 de la mañana en la 1era edición del noticiero y yo tenía mucha pereza de levantarme para ir, pero no era una petición o sugerencia era una orden de parte de mi papá y me tocó acompañarlo.

Llegamos al canal y hacía demasiado frio y como tampoco había desayunado estaba empezando a fastidiarme el hecho de estar parada ahí, hasta que entramos al estudio del noticiero. Era tan grande y tenía un montón de luces y cables y al observar en trabajo que realizaban quedé fascinada y ya no quería irme.

La comunicación en mi vida

Este recuerdo es muy importante en mi vida porque me hizo dar cuenta de lo increíble que puede ser el periodismo cuando en realidad te gusta. Fue mi primera experiencia en una canal y yo sentí que ahí es donde debía estar, no necesariamente de presentadora pero si explorando cada día más el mundo de la comunicación.

Regresando a lo básico

Y aquí estoy de nuevo, tratando de escribir cosas para desahogar mis preocupaciones y relajarme un poco. Ya  ha pasado un tiempo desde la última vez que escribí algo y no puedo de decir que he cambiado porque sinceramente me sigo siendo viendo ingenuamente igual. 

Muchas situaciones han cambiado, eso sí, espero que para bien. He tratado de sobrellevar mis situaciones amorosas con más madures aunque no lo he logrado, cuando pienso en hacer las cosas mejor o en actuar "como adulto" hay una pequeña, pero inconsciente voz que a la hora de la verdad me cambia todo el discurso preparado con anticipación.

Pero en general me va muy bien, mis amigos me han ayudado demasiado, además de que no quiero ir ahí por la vida casi muriéndome de amor a pesar de que aveces me sienta así. 

Estoy por empezar otro semestre en la universidad y espero que sea super genial, se que las cosas están mejorando a paso lento pero seguro, lo menos que quiero es que por desear tanto algo tratar de que pase rápido y estropearlo todo, si que sé que por ahora voy por un buen camino.

Te Extraño

Es extraño tener que decirte

 lo mucho que te extraño 

extrañándote,

 pues, aunque te he extrañado mucho antes,

me siento extraña al pensar que mis ganas de extrañarte

no son las mismas que las tuyas.

Y que, extrañándote como te extraño,

no voy a lograr que vengas a acompañarme en este extraño mundo

en el que sólo me resta extrañarte;

y que, en el peor de los casos,

tú te sientas extraño al saber que te extraño

como nunca antes te he extrañado.

Desempolvando Recuerdos

Mi mamá me había dicho que debía limpiar mi cuarto, que hace casi dos meses no tocaba nada, y que el polvo y bacterias hacían de las suyas enfermándome de gripe cada día más. Y no es que sea desaseada ni no me guste arreglar mi cuarto, pero si tenía un gran problema; el amor perdido estaba por todos lados y los recuerdos que quedaron impregnados en cada cosa de mi cuarto no me permitía mirarlos y mucho menos tocarlos y limpiarlos.

Pero ya estaba harta, no quería tocar nada por que pensaba que no me sentía preparada para limpiar y recordar muchas cosas del pasado, pero cada vez que entraba a mi cuarto todo me hacía pensar en lo que necesitaba olvidar. Así que debía tomar una desicion, seguir una monótona vida con el polvo siendo parte de ella, o ser valiente y desempolvar regalos y obsequios dados por el susodicho en cuestión.

Decidí hacerlo hoy, no porque sea lunes y no tenga nada que hacer, porque sí tenia que ir al curso de inglés, sino porque después de una larga conversación con él, la noche anterior, me di cuenta que el que mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta, y no es que lo haya olvidado tan rápido o que ya no lo quiera, sino que creo que he empezado a pensar que a pesar de todo debo seguir con mi vida, no niego que aún lo extraño y que ese sentimiento está y estará presente por mucho tiempo y que al escribir esto tengo sentimientos encontrados, pero si nuestro amor no esta disponible no puedo pasarme sufriendo toda la vida.

Empecé a limpiar y a recoger las cosas y al leer algunas cartas se me salieron pequeñas lágrimas de nostalgia al pensar que si fuimos felices y que si nada malo hubiera pasado, estaríamos viviendo ese amor tan profundo que nos unió por mucho tiempo, pero era extraño porque a pesar de sentir lo antes mencionado, las lágrimas no eran tan fuertes como las de los anteriores días, no sé si es porque ya se me están acabando o que ya lo estoy dejando ir. 

Espero que podamos ser muy buenos amigos, porque al fin y al cabo nos conocemos perfectamente o al menos mucho más de lo que personas ajenas nos conocen, además nos queda la vida por delante para ser felices juntos o con rumbos diferentes, lo quiero y mucho y por eso no quiero alejarlo de mi vida, aunque me digan que no debo hacer eso, es lo que quiero y si Diosito me está dando la oportunidad de perdonar y sanar las heridas, pienso aprovecharlo al 100%. :)

En planes de olvidar

Había pasado ya 4 días sin escribirle ni hablar con él, lo extrañaba con todas mis fuerzas pero me había aconsejado que me olvidara de él. He estado intentándolo para poder ser amigos, y no pido regresar, pues sé que al menos por ahora este tiempo no es nuestro, pero es mi mejor amigo y tengo cosas que contarle y "lo necesito", por así decirlo, pero él piensa que yo confundo las cosas. No niego que talvez en algún momento del día recuerdo lo que vivimos y quisiera seguir viviéndolo, pero no soy masoquista en ese sentido, no voy a ser la chica que le ruega por volver cuando él ya no la quiere como antes.
Estoy tratando de entender la situación, pues las razones no me han quedado 100% claras aún, pero no pretendo ser un problema, es más busco olvidar todo por mi, para estar mejor y salir adelante, para demostrarme que puedo ser mejor y no dejarme antes las adversidades futuras, pero los recuerdos están ahi, y no los puedo esfumar, andan por todos lados, atormentando mi existencia..
Sé que todo va a pasar, y es lo que anhelo, estaré sola por un buen tiempo, porque mi corazón debe sanar de todas estas cosas, dicen que el tiempo lo cura todo, yo solo quiero que pase más rápido para no darme cuenta y que el dolor se vaya así como vino, de repente.

Esperar..o no esperar?

¿Cuando debemos esperar por alguien? Yo no lo sé..Mucha gente dice que las cosas llegan cuando menos las esperas, pero ¿Cómo evitar esperar algo de las personas? o peor ¿cómo evitar esperar a una persona? si siempre queremos que las personas sean recíprocas con las cosas, o en muchas ocasiones con los sentimientos..
Creo que la paciencia y determinación son puntos claves en esta situación porque cuando no pasa lo que hemos estado esperando, nos desesperamos tanto a tal punto de decepcionarnos de las cosas o personas implicadas, y es en la parte que entra también la desconfianza, pues tenemos miedo a dar todo de nosotros y que al llegar al final no recibamos nada.
Llega un día en que nos cansamos de sufrir y esperar y prometemos nunca más hacerlo para que no nos vuelvan a lastimar.. Pero de pronto llega otra persona y te ilusiona de nuevo y vuelves al mismo cuento de esperarlo.. y se convierte en un círculo vicioso que no se puede destruir.
Entonces ¿como hacer? aún no lo termino de entender pero espero que algún día las personas a las que espero me correspondan, o al menos cuando las deje de esperar por esperar a otras.. no empiecen a esperarme.

Mi pasión por la música

Creo que como la mayoría de los adolescentes, soy amante de la música. No del regaeton o electrónica, sino de la música romántica, músicas que para mi quieran trasmitir más que hermosos sentimientos.
Hago todo con música desde bailar hasta los deberes de la U, aparte de que me siento muy identificada con ellas. Me gustaría algún día poder crear música y cantarla, aunque no tengo una buena voz pero pienso que es una de las mejores formas para expresar lo que sientes y que muchas personas no entienden, es una manera de desahogarse de las cosas que nos pasan a diario y que se nos hace imposible decirlas de otra manera.
La música para mí es más que una pasión, pienso que una forma de vida pues puedo conectarme con las letras y sentirlas como si fueran mías, escribo las partes que me gustan y las dedico como poesías de amor, porque al fin y al cabo eso es lo que son, por más cursi que suene. Incluso mi vida se ha estado marcada por determinadas canciones que sonaron en momentos determinados y que cada vez que las vuelvo a escuchar me recuerdan esa etapa que viví. Para mí, las canciones son como Déjàvus que me hacen sentir que ya he pasado lo que escucho.

Eterna Enamorada♥

Desde pequeña me he dejado influenciar por las típicas historias de disney, que crean al príncipe azul y el "felices por siempre", y aunque la gente dice que son cosas estúpidas y sin sentido, no puedo hacerme esa idea, pues aunque todavía no encuentro a mi príncipe, aún sueño con que llegue ese momento mágico.  

Me he enamorado realmente una sola vez y creo que por andar buscando siempre el momento perfecto de la relación la dejé perder además de que después de jurarnos "amor eterno" me confíe de que nunca se iba a ir de mi lado, pero puedo decir que me sentí tan bien durante los casi tres años que duró. 

Debo confesar que no puedo aún olvidarlo, estudiamos en el mismo colegio y después de graduarnos nos inscribimos en la misma universidad, casi no lo veo pues estamos en diferentes carreras pero al llegar a casa no puedo esperar a conectarme y aunque no siempre conversamos yo tengo en mi corazón esa ilusión de que todo vuelva a ser como antes pero mucho mejor. Es inevitable no recordar, pues le entregué los mejores años de mi vida, compartimos muchos momentos con las familias de ambos y ni decir de los lugares que ahora tienen un significado por las cosas que vivimos y que al pasar de nuevo por ahí sin él, me causan un gran sentimiento de nostalgia, culpa, tristeza y un nudo en la barriga.

En mi cuarto de dejado todo como ha estado siempre, pues tengo miedo que al momento de arreglarlo y guardar las cosas que un día me dio no pueda soportarlo y rompa en llanto y por supuesto el infaltable sentimiento de extrañarlo cada día más y no poder hacer nada.

Sé que no soy la única que siento o ha sentido lo mismo, es más muchas amigas me dicen que ya se me pasará y que con el tiempo ya no me hará falta ni lo recordaré, pero este tiempo se he hace demasiado largo y le pido a Dios con todas mis fuerzas poder dejar de amarlo tanto para ser feliz con las cosas que me esperan en el futuro, obviamente no me gusta la idea de olvidarlo pues tengo hermosos recuerdos de todo, pero es tan duro no poder estar junto a él y que cuando me siento así de triste como ahora no poder correr a darle un gran y fuerte abrazo y sobre todo que me diga que todo estará bien. A veces quisiera irme de viaje, lejos para poder olvidarlo donde nadie me lo recuerde y así ser feliz.

Ahora sólo quiero seguir con mi vida, mi carrera, tratar de levantarme y sobre todo sanar mi corazón para que algún día si Diosito me da la oportunidad , volver a amar.